I R A N I
کاش در خواب دلم رویای چشمانت نبود ٭٭٭ ای که چشمان سیاهت خواب را هم می ربود
وبلاگ ایرانی یک ساله شد تولدش مبارک شاید بعضیهاش تکراری باشه! یه تست جالب هم که حداقل در مورد من صادق بود میندازم تنگش
این نتیجه روانشناسی اگر شما را کاملا توصیف نکند ، شما را از آنچه هستید دور نمی کند، بلکه مانند رنگی است که نوع آن و زیبایی اش برای افراد مختلف متفاوت است.
به مثال زیر توجه کنید : ۹=۱+۸=۱۸=۵+۹+۳+۱=۱۳۹۵=۱۳۶۴+۲+۲۹ من خودم شدم ۵ رفقای خودم دوست داشتید
برام بزنید عددتون چنده
راستی جواب تست تو ادامه مطلبه
خاطرات یک مادر
ناگهان چشمهای دخترم گشاد شد، به برادرش سقلمه زد و گفت: به این ده سوال پاسخ دهید تا دریابید که چه اندازه با احساسات و عواطف خود در ارتباط هستید سپس امتیاز های خود را جمع کرده و نتیجه حاصل را در ادامه مطلب مشاهده نمایید. ابراز احساسات دختر خانم ها به خواننده محبوبشان
بدون شرح
بنظرتون کدوم یکی از اینا احمق ترن؟ الف :اون خنگی که حاضر شده سر و ته بشه و شیلنگ کولر رو سفت کنه ب :اونی که گفته تو آویزون شو من از اینجا محکم نگهت می دارم ج :اون مشنگی که گوشه سمت چپ لباس یارو رو با نوک انگشت نگه داشته د :هر سه مورد صحیح است نظر دادن نیمی از ایمان است یک روزی یک مردی به مادرزنش تلفن میکنه که احوالپرسی کنه مادر زن میگه حالم خوب نیست دارم میمیرم مرده میگه پس مزاحم نمی شوم طرف عروسی میکنه شب عروسی داداش طرف میشینه پشت در اتاق عروس میگن چرا اینجایی؟ میگه: بابام خودش گفت بعد از داداشت نوبت توئه فقط بالای ۱۸ سال این مطلب رو از کانون طب سنتی کپی کردم که فکر کنم برای شما دوستان هم جالب باشه تو ادامه مطلب روئیتش کنید وطن يعني دويدن در پي نان وطن يعني کمک کردن به لبنان وطن يعني عرب را چاق کردن معلم هاي خود را داغ کردن وطن يعني خريد تايد و شامپو وطن يعني رئيس جمهور هالو وطن يعني صف نون و صف شير وطن يعني همش درگير درگير وطن يعني همين بنزين، همين نفت همين نفتي که توي سفره ها رفت وطن يعني که اصلاحات "چيني" وطن يعني که روي خوش نبيني وطن يعني همين آيينه دق وطن يعني خلايق هر چه لايق وطن يعني همين آيينه دق وطن يعني خلايق هر چه لايق ادامه مطلب هم منتظر شماست آنچه مسلم است پادشاه لیبی در سن هشتاد سالگی بسیار علاقه دارد که سوژه مطبوعات و رسانه ها باشد ولی شاید از همه جالب تر کادر حفاظتی و محافظین وی باشد ، کادر حفاظتی وی که بسیار ورزیده و جوان بوده پس از آزمونهای فراوان و گذراندن دوره های سخت انتخاب شده و بیش از چهارصد نفر می باشند که در شیفت های چهل نفره مسئول حفاظت از جان وی را برعهده دارند و در سفر نیویورک هنگامی که پادشاه لیبی برای خرید سوغاتی به یکی از فروشگاههای شهر نیویورک رفته بود این کاروان چهل نفره (البته به همراه تعداد بیشمار پلیسهای محلی) باعث راه بندان و ایجاد ترافیک در شهر نیویورک شد. درخواست دوچرخه از خدا
گنجشک گنجشک با خدا قهر بود… باتشکر از م.م که این داستانها رو ارسال کرد در ضمن پسوردت تل موبایلته ای دی هم همون اسمته در عصر حجر: در اين عصر چون هم زن و هم مرد زبون همديگه رو نمي فهميدن( چون هنوز زبان اختراع نشده بود ) كار مردا سخت تر بود.چون ديگه نميشد با صحبت كردن و عزيزم دوره قاجار: ااادر اين دوره يه پادشاهي بوده به اسم آقا ( آغا ) محمد خان قاجار كه همه ميدونيم چه مرگش بوده! ااهدف از مخ زني: داشتن پسر جهت ادامه شغل پدر! 1 ااادر اين دوره مردم يه كمي زياد سياسي فكر مي كردند و اصولاً زياد توجهي به دختر و مخ و اين حرفا نداشتند و به غير از شهرام شب پره و ابي و فردين بقيه مردا تو فكر اابراندازي نظام بودند! ا*فقير بودن و بي خانمان بودن پسر!( جهت زدن مخ دختران مرفه و بي درد اين امر بسيار لازم بوده است )1 دوره انقلاب تا چند سال پيش: اين دوره: اااابه گواهي تاريخ در هيچ دوره اي به اندازه امروز مخ زدن دختر ها سخت تر نبوده و نخواهد بود! تو ادا مه مطلب برید تا بهتون ثابت شه ميگن جواب يک دانشجوی دانشگاه واشينگتن به يک سؤال امتحان شيمی آنچنان جامع و کامل بوده که توسط پروفسورش در شبکهء جهانی اينترنت پخش شده و دست به دست ميگرده خوندنش سرگرمکننده است . پرسش: آيا جهنم اگزوترم (دفعکنندهء گرما) است يا اندوترم (جذبکنندهء گرما)؟ اول بايد بفهميم که حجم جهنم چگونه در اثر گذشت زمان تغيير میکند. برای اين کار احتياج به تعداد ارواحی داريم که به جهنم فرستاده میشوند. گمان کنم همه قبول داشته باشيم که يک روح وقتی وارد جهنم شد، آن را دوباره ترک نمیکند. پس روشن است که تعداد ارواحی که جهنم را ترک میکنند برابر است با صفر. برای مشخص کردن تعداد ارواحی که به جهنم فرستاده میشوند، نگاهی به انواع و اقسام اديان رايج در جهان میکنيم. بعضی از اين اديان میگويند اگر کسی از پيروان آنها نباشد، به جهنم میرود. از آن جايی که بيشتر از يک مذهب چنين عقيدهای را ترويج میکند، و هيچکس به بيشتر از يک مذهب باور ندارد، میتوان استنباط کرد که همهء ارواح به جهنم فرستاده میشوند. ۱: اگر جهنم آهستهتر از ورود ارواح به آن منبسط شود، دما و فشار به تدريج بالا خواهند رفت تا جهنم منفجر شود. «مگه جهنم يخ بزنه که با تو ازدواج كنم! » از آن جايی که تا امروز اين افتخار نصيب من نشده است (و احتمالاً هرگز نخواهد شد) ، نظريهء شمارهء ۲ اشتباه است: جهنم هرگز يخ نخواهد زد و اگزوترم است. به تست زیر جواب بدهید و خود قضاوت کنید، حد اکثر ده درصد خطا وجود دارد، بهتر است خود را فریب ندهید!!! 1- و حالا كلید رمز گشایی این بازی:
یک فیلسوف تابحال هرگز یک روحانی را نکشته است، در حالیکه روحانیون فلاسفه زیادی را کشته اند. "دنیس دیروت" وقتی که مردم بیشتر آگاه میشوند، کمتر به روحانی و بیشتر به معلم توجه میکنند. "رابرت گرین اینگر سول" ادیان همه مانند یکدیگرند، مبتنی بر افسانه ها و اسطوره ها هستند. " توماس جفرسون" دین بهترین وسیله برای ساکت نگه داشتن عوام است. "ناپلئون بناپارت" وقتی مروجین مذهبی به سرزمین ما آمدند، در دستشان کتاب مقدس داشتند و ما در دست زمینهایمان را داشتیم، پنجاه سال بعد، ما در دست کتاب های مقدس داشتیم و آنها در دست زمین های ما را داشتند. " جومو کیانتا" مذهب تنها برای بردگی انسان ها خلق شده است. "ناپلئون" روحانى نسبت به برهنگى و رابطه طبيعى دو جنس حساسيت دارد، اما از کنار فقر و فلاکت مى گذرد.. "سوزان ارتس" کشيش ها مى گويند که آنها به مردم بخشيدن و خيريه را مى آموزند.... اين طبيعى است. چون آنها از پول صدقه مردم زندگى مى کنند. همه گداها مى آموزند که مردم بايد به آنها پول بدهند. "رابرت گرین اینگر سول" قسمتهايى از انجيل را که من نمى فهمم ناراحتم نمى کنند، قسمتهايى از آن را که مى فهمم معذبم مى کنند. "مارک تواین" به من بگو قبل از تولد کجا بوده ای تا به تو بگویم پس از مرگ کجا خواهی رفت. "نیچه" مذهب مردم را متقاعد كرده كه : مرد نامرئي در آسمانها زندگي ميكند كه كه تمام رفتارهاي تو را زير نظر دارد ، لحظه به لحظه آن را . و اين مرد نامرئي ليستي دارد از تمام كارهايي كه تو نبايد آنها را انجام دهي و اگر يكي از اين كارها را انجام دهي ، او تو را به جايي ميفرستد كه پر از آتش و دود و سوختن و شكنجه شدن و ناراحتي است و بايد تا ابد در آنجا زندگي كني ، رنج بكشي ، بسوزي و فرياد و ناله كني ... ولي او تو را دوست دارد ! " جورج كارلين" مانند قرص است ، نجويده فرو دهيد .... ناشناس ايمان يعني اين كه نخواهي بداني واقعيت چيست . "نیچه" يكي از بزرگترين تراژدي هاي بشريت اين است كه اخلاقيات بوسيله دين دزديده شده است . " آرتور سي كلارك " مذهب ، آه خلق ستمديده است ، قلب دنياي بي قلب و روح شرايط بي روح . مذهب افيون توده هاست . "كارل ماركس" آنجا كه علم پايان مي يابد ، مذهب آغاز ميگردد . " بنجامين ديزرائيلي" دین افساری است که به گردنتان میاندازند تا خوب سواری دهید و هرگز پیاده نمیشوند " کائوچیو" اولین روحانی یک شیاد بود که به یک ابله رسید 
مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي كنند
بر اثر كمبود حوصله طلاق مي دن
ولي نكته جالب اينه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي كنند !!!! ؟؟؟؟؟؟؟
مردها سه تا آرزو دارن:
- اونقدر كه مامانشون مي گن خوش تيپ باشن!
- اونقدر كه بچه شون مي گن پولدار باشن!
و مهمتر از همه اينكه :
- اونقدر كه زنشون شك داره زن داشته باشن !!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!!!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟
مرد اولي: امان از دست اين زنها!؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت!
دومي: خوش به حالت! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟
زن به شوهر: من احمق بودم كه باهات ازدواج كردم!
مرد: عزيزم چرا عصباني مي شي! خب من هم عاشقت بودم اينو نفهميدم !!!! ؟؟؟؟؟
فرق پير دختر با پير پسر:
اولي موفق نشده ازدواج كنه
ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه !!! ؟؟؟
يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه:
مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !!!!! ؟؟؟؟؟؟
مرد به زن: عزيزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
زماني كه يك زن كه با مردي ازدواج مي كند انتظار دارد كه او تغيير كند
ولي اينگونه نمي شود
زماني كه يك مرد با زني ازدواج مي كند مطمئن است كه آن زن تغيير نمي كند
و اينگونه مي شود
يك زن در بحث حرف آخر را مي زند
بعد از آن، هر حرفي كه مرد بزند، شروع يك بحث جديد است
و خداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد (سوره سكته آيات حرص تا دق(
قوانين طلائي همسرداري (براي مردان) :
قانون اول: بايد زني داشته باشيد كه در كارهاي خانه مثل آشپزي، تميزكاري،
گردگيري و ... خوب باشد.
قانون دوم: بايد زني داشته باشيد كه موجبات سرگرمي و خنده و شادي شما را
فراهم نمايد.
قانون سوم: بايد زني داشته باشيد مورد اعتماد و اطمينان و راستگو ...
قانون چهارم: بايد زني داشته باشيد كه از بودن با او لذت ببريد و باعث
آرامش خاطر شما باشد
قانون پنجم: خيلي خيلي اهميت دارد كه اين چهار زن از وجود يكديگر بي خبر
باشند !!!
زن به شوهرش ميگه: شوهر همسايه هر روز صبح كه ميخواد بره سر كار زنش رو
ميبوسه! تو چرا اين كار رو نمي كني؟
شوهر ميگه: آخه من كه زنه رو خوب نمي شناسم!!
بچه از باباش ميپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميكنند
يا باهم هستن؟
باباهه ميگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يكجا باشن كه آنجا ديگه بهشت
نميشه !!!
مرد احساس را كشف كرد و زن عشق را،
مرد كار را كشف كرد و زن خانه داري را،
مرد پول را اختراع كرد و زن خريد را،
از آن زمان، مرد چيزهاي بسيار زيادي كشف و اختراع كرد، و زن همچنان در
حال خريد است !!!
يك زن نگران آينده است تا زماني كه شوهر كند
يك مرد هرگز نگران آينده نيست تا زماني كه زن بگيرد
يك مرد موفق مرديست كه درآمدش بيشتر از مبلغي باشد كه زنش خرج مي كند
يك زن موفق زنيست كه بتواند چنين مردي را پيدا كند
براي اينكه با يك مرد شاد باشيد بايد او را كاملا درك كنيد و كمي دوست داشته باشيد
براي اينكه با يك زن شاد باشيد بايد او را كاملا دوست داشته باشيد و اصلا
سعي نكنيد كه او را درك كنيد
مردان متاهل بيشتر از مردان مجرد عمر مي كنند در عوض مردان متاهل بيشتر
آرزوي مرگ مي كنند
برنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت:
اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي كنم كه با نبودش باعث شد من بتونم
اين كتاب را تمام كنم!
زن خوب مثل دايناسور مي مونه كه نسلش منقرض شده ولي مرد خوب مثل سيمرغ مي
مونه كه از اول يه افسانه بوده!
فرض می کنیم که شما متولد ۲۹ اردیبهشت ۱۳۶۴ هستید. اردیبهشت، ماه دوم (۲) سال است پس :
شماره تولد ۹ است و اکنون می توانید آنچه راکه مربوط به این شماره است با خود مطابقت دهید. 
::ادامه مطلب::
کدامشان دوقلو می باشند؟
چند تا زن در عکس دیده میشود ؟
چند نفرشان خوشحال هستند؟
چند نفرشان ناراحت می باشند؟
غذا رو کشیدم و بچه ها و شوهرم را برای خوردن شام صدا زدم، پسر کوچکم غذا را بو کرد و اخم هایش رفت توی هم... دخترم هم با غذایش بازی بازی می کرد ولی حاضر نبود لب بزنه.
به بچه ها گفتم:
"ممکنه بوی خوبی نده اما خیلی خوشمزه است، یه کوچولو امتحان کنید... اصلا می دونید اسم این غذا چیه؟ یه راهنمایی می کنم بهتون... باباتون گاهی منو به همین اسم صدا می زنه."
"نخور! نخور! تاپاله است!
۱- هنگامی که غمگین و ناراحت هستید ، آیا می توانید علت ناراحتی خود را پیدا کنید؟
همیشه 4 امتیاز
بیشتر اوقات 3 امتیاز
برخی مواقع 2 امتیاز
به ندرت 1 امتیاز
۲- هر چند وقت یک بار شما چیزهایی را خریداری می کنید ، ولی واقعا نمی توانید از پس هزینه های آن ها برآیید؟
همیشه 1امتیاز
بیشتر اوقات 2 امتیاز
به ندرت 3 امتیاز
هرگز 4 امتیاز
۳- آیا شده که حرفی بزنید و بعد از گفتن آن پشیمان شده باشید؟
اغلب 1 امتیاز
گاهی 2 امتیاز
خیلی کم 4 امتیاز
هیچ وقت 3 امتیاز
۴- وقتی کسی شما را عصبانی کند ، در این صورت شما: با عصبانیت در مقابل او
می ایستید 2 امتیاز
به هیچ کس هیچ حرفی نمی زنید 1 امتیاز
همه جا از آن شخص گله و شکایت می کنید 3 امتیاز
به صورت آرام مساله را مطرح نمایید 4 امتیاز
۵- معمولا چند مدت طول می کشد که به خواب بروید؟
معمولا تا به رختخواب میروید می خوابید 3 امتیاز
20 دقیقه طول می کشد که بخوابی 4 امتیاز
خواب راحتی ندارید و سر جایتان می غلتید 1 امتیاز
یک ساعت یا بیشتر 2 امتیاز
۶- معمولا در چه شرایطی به خود این اجازه را می دهید که گریه کنید؟
وقتی ناراحتم و فقط دوستان نزدیک یا خانواده ام حضور دارند 3 امتیاز
هر زمان که احساس کنم نیاز به گریه دارم 4 امتیاز
هر کاری می کنم تا گریه نکنم 1امتیاز
وقتی که تنها هستم 2 امتیاز
۷- آیا احساس می کنید که دوستان خوبی دارید؟
جمع صمیمی از دوستان و اعضای خانواده دارم 4 امتیاز
افراد کمی در زندگی ام هستند 3 امتیاز
به سختی می توانم با دیگران ارتباط بر قرار کنم 2 امتیاز
تنها متکی به خودم هستم و نیاز به کسی ندارم 1 امتیاز
۸- تا چه حد به توانایی ها و استعدادهایتان اطمینان دارید؟
خیلی زیاد 4 امتیاز
زیاد 3 امتیاز
کم 2 امتیاز
اصلا 1 امتیاز
۹- چه چیزی باعث شادی و رضایت بیشتر در شما می شود یا به عبارتی باعث ایجاد انگیزه بیشتر در کارهایتان است؟
تحسین و تشویق دیگران 3 امتیاز
حس درونی خود 4 امتیاز
ترس از شکست 2 امتیاز
زنده ماندن و حفظ حیات 1 امتیاز
۱۰- از نظر من شادی و خوشبختی هر کس عمدتا بر پایه:
راه و روشی است که هر شخص در زندگی پیش میگیرد 4 امتیاز
اقتصاد جامعه 3 امتیاز اصولی است که هر کسی
از هما کودکی با آن تربیت شده 2 امتیاز
شانس و اقبال فرد است 1 امتیاز
::ادامه مطلب::
سن که رسید به 50, فشار میاد به چندجا
استاد: اسپرم از پروتئین ویتامین و قند تشکیل شده است. یکی از دخترها: استاد پس چرا شیرین نیست؟ استاد: دخترم شیرینی با نوک زبون حس میشه نه با ته حلق
ترکه میره دزدی، صاحبخونه پا میشه میگه کیه اون جا؟ ترکه میگه: هیشکی، گربهست، بعععععع
سازمان ملل جسد صدام را برای عذاب بیشتر در بین شهدای قزوین دفن کرد
میدونی فرق حوا با زنهای دیگرچی بود... اون شوهرش آدم بود
مهمان آهسته به پسر صاحبخانه-- پسر جون شما کی ناهار می خورید-- پسر:مامانم گفته:هر وقت شما رفتید
خانم در حالیکه جدول روزنامه را حل میکرد رو به شوهرش کرد وگفت دیک اختراع را نام ببر که برای جبران اشتباهات بشر درست شده باشد شوهر گفت
>محضر طلاق<
از رشتیه می پرسن شما چجوری از بچه دار شدن جلوگیری می كنین. میگه در و پنجره هارو میبندیم
باقی این لطیفه ها رو میتونید تو ادامه مطلب دنبال کنید
::ادامه مطلب::
::ادامه مطلب::
::ادامه مطلب::
کودکی به مامانش گفت، من واسه تولدم دوچرخه می خوام. بابی پسر خیلی شری بود. همیشه اذیت می کرد. مامانش بهش گفت آیا حقته که این دوچرخه رو برات بگیریم واسه تولدت؟
بابی گفت، آره. مامانش بهش گفت، برو تو اتاق خودت و یه نامه برای خدا بنویس و ازش بخواه به خاطر کارای خوبی که انجام دادی بهت یه دوچرخه بده .
نامه شماره یک
سلام خدای عزیز
اسم من بابی هست. من یک پسر خیلی خوبی بودم و حالا ازت می خوام که یه دوچرخه بهم بدی.
دوستار تو
بابی
بابی کمی فکر کرد و دید که این نامه چون دروغه کارساز نیست و دوچرخه ای گیرش نمی یاد. برا همین نامه رو پاره کرد.
نامه شماره دو
سلام خدا
اسم من بابیه و من همیشه سعی کردم که پسر خوبی باشم. لطفاً واسه تولدم یه دوچرخه بهم بده.
بابی
اما بابی یه کمی فکر کرد و دید که این نامه هم جواب نمی ده واسه همین پارش کرد.
نامه شماره سه
سلام خدا
اسم من بابی هست. درسته که من بچه خوبی نبودم ولی اگه واسه تولدم یه دوچرخه بهم بدی قول می دم که بچه خوبی باشم.
بابی
بابی کمی فکر کرد و با خودش گفت که شاید این نامه هم جواب نده. واسه همین پارش کرد. تو فکر فرو رفت . رفت به مامانش گفت که می خوام برم کلیسا. مامانش دید که کلکش کار ساز بوده، بهش گفت خوب برو ولی قبل از شام خونه باش.
بابی رفت کلیسا. یکمی نشست وقتی دید هیچ کسی اونجا نیست، پرید و مجسمه مادر مقدس رو کش رفت ( دزديد ) و از کلیسا فرار کرد.
بعدش مستقیم رفت تو اتاقش و نامه جدیدش رو نوشت.
نامه شماره چهار
سلام خدا
مامانت پیش منه. اگه می خواییش واسه تولدم یه دوچرخه بهم بده .
بابی
روزها گذشت و گنجشگ با خدا هیچ نگفت .
فرشتگان سراغش را از خدا می گرفتند و خدا هر بار به فرشتگان این گونه می گفت:
می آید ؛ من تنها گوشی هستم که غصه هایش را می شنود و یگانه قلبی هستم که
دردهایش را در خود نگاه میدارد…
و سرانجام گنجشک روی شاخه ای از درخت دنیا نشست.
فرشتگان چشم به لب هایش دوختند،
گنجشک هیچ نگفت و…
خدا لب به سخن گشود : با من بگو از آن چه سنگینی سینه توست.
گنجشک گفت : لانه کوچکی داشتم، آرامگاه خستگی هایم بود و سرپناه بی کسی ام.
تو همان را هم از من گرفتی.
این طوفان بی موقع چه بود؟ چه می خواستی؟ لانه محقرم کجای دنیا را گرفته بود؟
و سنگینی بغضی راه کلامش بست…
سکوتی در عرش طنین انداخت فرشتگان همه سر به زیر انداختند.
خدا گفت: ماری در راه لانه ات بود. باد را گفتم تا لانه ات را واژگون کند. آن گاه تو
از کمین مار پر گشودی.
گنجشگ خیره در خدائیِ خدا مانده بود.
خدا گفت: و چه بسیار بلاها که به واسطه محبتم از تو دور کردم و تو ندانسته به
دشمنی ام برخاستی!
اشک در دیدگان گنجشک نشسته بود.
ناگاه چیزی درونش فرو ریخت , های های گریه هایش ملکوت خدا را پر کرد...
ساعت چنده و ببخشيد مستقيم كدوم طرفه و …. مخ طرف رو بزني. پس بايد با استفاده از ظاهر و عمليات محيرالعقول يه زن رو به دست ميوردي.از جمله روش هاي
مخ زني اين دوره عبارت بودند از:
ا*داشتن گرز بزرگ تر و و محكم تر ( مثل امروز كه هر كس ماشينش شيكتر و با كلاس تر باشد گزينه هاي بهتري گيرش مياد! ) 1
اا*داشتن پشم و پيلي بيشتر در ناحيه سينه آقايون و كلاً در همه جاي بدن! ( نكته: پشم و پيلي نام يكي از عضو هاي بسيار مهم و حياتي در بدن مرد هاي قديم بود كه نشانه
1مردانگي هم بود. )1*
1*داشتن غار بزرگ تر
1*داشتن لباس!( كه اين ينيققو فقط مرفهان بي درد اون دوره داشتند )1
1هدف از مخ زني: بر اساس نقاشي هاي به دست آمده از روي غار ها انجام اين عمليات احتمالاً هيچ هدفي رو دنبال نمي كرده و تنها جهت هضم شدن غذا بوده!( چون بر اساس 1مطالعات پزشكي گوشت دايناسور دير هضمه و بايد فعاليت شديد! داشته باشي تا هضم بشه )1
1بعد از عصر حجر يه عصري اومد كه در اون زن ها خيلي راحت در دسترس بودند و لازم نبود كلي تلاش كني تا مخشون رو بزني. البته به دليل تلاش هاي زيادي كه بعضي از 1زنان فمنيست جهت حذف كردن اين قسمت تاريخ داشته اند , ما اطلاعات دقيقي از اين دوران نداريم.ولي ميدونيم هميشه هم نبوده كه مردا زجر بكشن!بلكه يه دوره اي توي تاريخ 1بوده كه مردا حالشو بردند و چيز ديگه اي كه ميدونيم اينه كه احتمالاً زنهاي اين دوره انسانهاي بسيار فهيم و با منطقي بوده اند و خودشون درك كردند كه اگر الكي كلاس بذارند 1ترشيده مي شن و ميمونن روي دست ننه باباهشون واسه همين هيچوقت نه نميگفتند!!!! 1
دوره هخامنشي:
ااااادر اين عصر زن و مرد زبون همديگه رو مي فهميدند ولي هنوز ساعت مچي اختراع نشده بود كه بشه با گفتن جمله عزيزم ساعت چنده مخ يه دختر خانوم رو بزني!
ااو اصولاً زن هاي اين دوره دو دسته بودند يكي زن هاي اشراف زاده و درباري بودند كه كافي بود يه تيكه ناقابل بشون بندازي تا حسابت با كرام الكاتبين و شخص شخيص پادشاه ااباشه و دسته ديگه زن هاي رعيت بودند كه تنها كاري كه بلد بودند آشپزي و آوردن آب از چاه بود!
اابراي همين در اين دوران براي اينكه يك زن خوب رو براي خودت برداري بايد اول كلي زحمت مي كشيدي و روش هاي شمشير زني و … رو ياد مي گرفتي.بعد ميرفتي
ااتوي جنگ شركت مي كردي.بعد اگه احياناً زنده مي موندي ميتونستي يكي از زن هاي دشمن رو واسه خودت به غنيمت ببري!
ااپس مي بينيم كه باز هم علي رغم اينكه انسان بسيار پيشرفت كرده بود( نسبت به عصر حجر) اما بازم مخ زني يكي از كار هاي شاق بود!
اااما براي زدن مخ زنان درباري بايد ويژگي هاي زير رو مد نظر قرار ميدادند: 1
ا*حداقل يكي از اجداد پدري و مادري بايد يه ربطي به دربار داشته باشه تا مثلاً خون پادشاهان در رگ اون مرد جاري باشه( به اصطلاح امروزي آقازاده باشه!!! )1
ا*داشتن شمشير از جنس طلا و سپر از جنس نقره و نيزه از جنس برنج ( رجوع شود به شرايط گرز در عصر حجر )1
ا*داشتن ريش بلند ( رجوع شود به شرايط پشم و پيلي! در عصر حجر )1
اهدف از مخ زني: بر اساس كتيبه هاي به جا مانده از تخت جمشيد هدف از مخ زني داشتن نوكران و كنيزان زياد و خوردن شراب بوده!1
ااآره ديگه خلاصه به خاطر اين بلاي خانمان سوزي كه اين جناب بش دچار شده بودند( و ايشالله خدا نصيب هيچ مردي نكنه ) يه كمي زياد عقده اي شده بودند و به همين دليل
اانمي تونستند ببينن كه يه مردي براي اينكه زن دلخواهش رو به دست بياره عمليات مخ زني انجام بده و هر كسي كه اين كارو مي كرد چشماش رو در مي آورد تا عبرت بقيه شه!
ااو كلاً اون عمليات قدغن و غير قانوني بوده. به همين دليل در اون زمان به دليل اين محدوديت فوق العاده روش مخ زني زياد پيشرفتي نكرد و به دليل زير زميني بودن! اطلاعات اادقيقي از چگونگي انجام آن در دست نيست.
ااالبته بر اساس يك نوشته تاريخي تأييد نشده در اين دوران براي مخ زني بي بي صغرا و ننه سكينه پس از شناسايي دختر مورد نظر( يا همون طعمه ) به حمام مي رفتند
ا( در روزي كه طعمه هم به حمام مي رفت ) و بدن وي را در حمام ديد مي زدند و در صورت تأييد اين عزيزان و زدن مهر استاندارد و ايزو ادامه عمليات در خانه پدر دختر و تحت ااعنوان خواستگاري انجام ميشد و نه پسر دختر رو مي ديد و نه دختر!( به نظر من كه خيلي باحال بوده. فكرشو بكنيد يه روز مامانتون بياد بتون بگه عرشيا جان عزيزم امروز ااساعت 5 برو كافي شاپ هويج دوست دخترت اونجا منتظرته! ) 1
دوره پهلوي:
اابراي همين حكومت هم براي اين كه بياد كار مردا رو آسون تر كنه و باعث بشه اونا ديگه به سياست فكر نكنن يه مكان هاي تفريحي –بي فرهنگي! رو درست كرد به اسم كاباره كه اامردا مي رفتن توش و يه كار هاي بدي رو انجام مي دادن كه من الان عرق شرم بر پيشانيم نشسته و نمي تونم بگم!خلاصه در اين دوران هم به دليل سهولت بيش از حد دسترسي اابه داف! عمليات مخ زني چندان پيشرفتي نداشت . اما خوب بر اساس نسخه هاي به جا مانده از فيلم هاي فارسي آن دوران چند تا كار سخت براي مخ زدن بايد انجام ميشده كه ااعبارت بودند از: 1
ا*داشتن زور زياد و توانايي دريبل زدن چند نفر به طور همزمان….نه چيز ببخشيد منظورم توانايي كتك زدن چند نفر به طور همزمان بود( امان از دست اين عادل فردوسي پور! )1
ا*شباهت ظاهري به محمد علي فردين , بهروز , فرزان دلجو
ا*كشيدن سختي هاي بسيار در دوران كوردكي.1
ا*داشتن شلوار دمپا گشاد و كت چهار خانه و ريش مدل داريوشي
ا*توانايي خواندن آهنگ سلطان قلب ها همراه آبگوشت و ....با صداي بلند!1
ا*داشتن ويژگي مردانه در حد دعوت شدن به تيم ملي!( به طور مثال اون دوران يكي از نشانه هاي مردانگي بوي عرق و بوي نئشه آور! توالت بعد از خروج مردان بود!
اادر حاليكه امروز اين دو تا بو نشانه آبرو ريزي و بي كلاسيه)1
ااهدف از مخ زني:رسيدن به پول و پله ي پدر پولدار دختر و داشتن زندگي راحت و مرفه!1
ااادر اين دوره روش هاي مخ زني تغييري كرد اساسي و به نام خواستگاري تغيير نام داد.
اايك آقا پسر گل باقالي با يك دسته گل و شيريني همراه مادر و پدر به خانه دختر مورد نظر رفته و بعد از انجام كار هاي اداري لازم! از قبيل تعيين مهريه و شير بها و ….
اادختر و پسر به صورت رسمي دوست دختر و دوست پسر مي شدند كه بهش زن و شوهر مي گفتند!
االازم به ذكر است كه در انتهاي اين دوره نقش تكنولوژي در مخ زني نمايان شد و سوال حياتي و سرنوشت ساز عزيزم ساعت چنده توسط يكي از پيشگامان عرصه مخ و مخ زني ااجناب آقاي الف .ي اختراع گشت.و اما ويژگي هاي لازم براي مخ زدن دختر خانوم ها:1
ا*سر به زير بودن آقا پسر ( كه واقعاً خيلي شرط سختي بوده )1
ا*داشتن سابقه زندان( حداقل 6 ماه ) در رژيم شاه
ا*داشتن سيبيل جهت نمايش مردانگي
ااهدف از مخ زني:تشكيل خانواده و داشتن ارتش 20 ميليوني!1
اابه طوري كه امروز اگر يك پسر بخواهد مخ دختري را تيليط( تريد ) نمايدبايد حتي الامكان و از نظر ظاهري شبيه يك دختر باشد تا آن دختر معصوم بتواند با پسر
اااحساس نزديكي كند!1
ااويژگي هاي اساسي جهت مخ زدن:1
ا*داشتن ماشين و موبايل و ساير وسايل مدرن كه نشان دهنده احترام به تكنولوژي مي باشد!1
رفتن بيرون و من تنهام Dady و Honey – Momi عزيزم - چشم و OK ا*تسلط به زبان انگليسي جهت گفتن عبارات
ااو .....!1I love U - ا
ا*آشنايي به اينترنت و ياهو مسنجر ولي در عين حال انكار كردن اين ويژگي در جمع!1
ا*نداشتن سيبيل و پشم و پيلي و به طور كلي تمام ويژگي هاي مردانه دوره هاي قبلي
هاي جديد!1 SMS اادر زمينه( Up to date )ا*به روز بودن
ا*داشتن فاميل در كشور هاي اروپايي , امريكايي و حوزه درياي كارائيب!1
ااو هزاران مورد ديگر كه شما بهتر از من مي دانيد! 1
ااهدف از مخ زني:پر كردن اوقات فراغت و انجام راهكاري جهت حل معضل ازدواج!!
1
ااااما يه نكته:تا دو سال پيش اگه دنبال دوست دختر بوديم واسمون به صرفه تر از داشتن همسر بود .چون به هر حال واسه ازدواج نيازمند ماشين و خونه و شغل و ….
اامي بوديم.
اااما با اين روندي كه داره پيش ميره – و اينكه دختراي اين دوره زمونه به جاي اينكه دنبال يه دوست و همدم باشند انگار دنبال يه جنس عتيغه و لوكس هستند.
امن پيش بيني مي كنم تا دوسال ديگه ازدواج خيلي با صرفه تر از داشتن دوست دختر باشه…..! 1
ااواقعاً من هنوزم نفهميدم هدف از داشتن دوست پسر براي اين دختر خانوم ها كلاس گذاشتن پيش بقيه رفقاشونه يا اينكه داشتن يه دوست خوب و همدم صميمي؟!؟!؟!؟! 1
::ادامه مطلب::
اکثر دانشجويان برای ارائهء پاسخ خود به قانون بويل-ماريوت متوسل شده بودند که میگويد حجم مقدار معينی از هر گاز در دمای ثابت، به طور معکوس با فشاری که بر آن گاز وارد میشود متناسب است. يا به عبارت سادهتر در يک سيستم بسته، حجم و فشار گازها با هم رابطهء مستقيم دارند.
اما يکی از آنها چنين نوشت:
با در نظر گرفتن آمار تولد نوزادان و مرگ و مير مردم در جهان متوجه میشويم که تعداد ارواح در جهنم مرتب بيشتر میشود. حالا میتوانيم تغيير حجم در جهنم را بررسی کنيم: طبق قانون بويل-ماريوت بايد تحت فشار و دمای ثابت با ورود هر روح به جهنم حجم آن افزايش بيابد. اينجا دو موقعيت ممکن
وجود دارد:
۲: اگر جهنم سريعتر از ورود ارواح به آن منبسط شود، دما و فشار به تدريج پايين خواهند آمد تا جهنم يخ بزند.
اما راهحل نهايی را میتوان در گفتهء همکلاسی من ترزا يافت که میگويد:
تنها جوابی که نمرهء کامل را دريافت کرد، همين بود
2- سپس در جلوی ردیف (ستون) 1 و 2 هر عددی را كه مایلید بنویسید.
3- حال در جلوی ردیف 3 و ردیف 7 نام شخصی را از جنس مخالف -بنویسید.
**** قرار نشد به پایین نگاه كنید! تقلب ممنوع !! ****
4- نام اشخاصی را كه میشناسید (چه دوست یا اعضای خانواده یا فامیل) در جلوی ردیفهای 4، 5 و 6 بنویسید.
5- در ردیفهای 8، 9، 10 و 11 نام چهار ترانه (آهنگ) را بنیوسید (در جلوی هر ردیف نام یك ترانه)
- 2شخصی كه نامش در ردیف 3 قید شده كسی است كه شما عاشقش هستید!!!
- 3 شخصی كه نامش در ردیف 7 قید شده كسی است كه شما دوستش دارید ولی با هم نمیسازید (یا به تعبیر دیگر عاقبت خوشی نخواهد داشت!!!! (
- 4 شخص شماره 4 كسی است كه شما بیش از همه به او اهمیت میدهید!
- 5 شخص شماره 5 كسی است كه شما را بسیار خوب میشناسد.
- 6 شخصی كه نامش در ردیف 6 قید شده، ستاره بخت(ستاره خوش شانسی) شماست!
- 7 آهنگ قید شده در ردیف 8 با شخص شماره 3 تطبیق میكند (مرتبط است!!!(
- 8 آهنگ شماره 9 آهنگی برای شخص شماره 7 است!
- 9 آهنگ شماره 10 آهنگی است كه بیش از همه افكار شما را بازگو میكند!
- 10 و بالاخره شماره 11 آهنگی است كه میگوید شما در باره زندگی چه احساسی دارید!!!!
واقعا شگفت آور است! نه؟! ولی بنظر میآید كه درست باشه!
فرانکلین
زندگی زناشویی مثل تاتر است: مردم صحنه زیبا و آراسته آن را می بینند درحالی که زن و شوهر با پشت صحنه درهم ریخته و پرماجرای آن سر و کار دارند.
فرانسیس بیکن
تا وقتی آدم ازدواج نکرده اورا غیرکامل می خوانند، بنا براین معلوم می شود که بعد از ازدواج کار آدم تمام است!
باب هوپ
مرد و زن به خاطر این ازدواج می کنند که نمی دانند خودشان باید با خودشان چه کار کنند!
آنتوان چخوف
تا قبل از ازدواج فقط مرگ می تواند دو عاشق دلداده را ازهم جدا کند اما بعد از ازدواج تقریبا هرچیزی می تواند سبب جدایی آنان شود!
سامرست موام
زدواج با یک مرد مثل خریدن کالایی است که مدت ها مشتاقانه از پشت
ویترین تماشایش کرده اید اما وقتی به خانه می رسید از خریدنش پشیمان می
شوید..
جین کر
مرد بی زن همیشه پیراهنش پاره است و مردد زن دار اصلا پیراهن ندارد!
ضرب المثل ایرانی
ازدواج برای کسانی که تصور می کنند صبح روز بعد از آن ، آدم دیگری می شوند موضوعی ناامیدکننده است.
ساموئل راجرز
مجردان بیشتر از متاهلین درباره زنان اطلاع دارند چون اگر نداشتند آنها هم ازدواج می کردند!
اچ.ال.منکن
تاهل یک کلمه نیست، یک جمله است و تمام ایراد قضیه همین است!
دین مارتین
مرد با ازدواج روی گذشته اش خط می کشد ولی زن باید روی آینده خود خط بکشد.
سینکلر لوییس
مردی که درپی یک ازدواج موفق و شاد است باید دهانی بسته و حساب بانکی پر و پیمانی داشته باشد.
گروچو مارکس
قبل از ازدواج، مرد قبل از خواب به حرف هایی می اندیشد که شما گفته اید اما بعد از ازدواج ، مرد قبل از این که شما حرف بزنید به خواب می رود!
هلن رولان
هیچ گاه ازدواج نکردم چون سه حیوان خانگی داشتم که دقیقا نقش یک شوهر را به تناوب برایم ایفا می کردند.یک سگ داشتم که هر روز صبح غرغر می کرد.یک طوطی داشتم که تمام بعداز ظهر بدو بیراه می گفت و یک گربه که همیشه دم دمهای صبح به خانه بازمی گشت!
ماری کورلی
زنان با این آرزو با مردان ازدواج می کنند که مردان تغییر کنند... که نمی کنند.
مردان با این آرزو با زنان ازدواج می کنند که زنان تغییر نکنند... که می کنند!
خیلی بامزه است: هنگامی که زنان از ازدواج خود داری می کنند اسمش را می گذاریم عشق به استقلال اجتماعی اما وقتی مردان از ازدواج خودداری می کنند به آن می گوییم ترس از مسوولیت اجتماعی!
وارن فارل
اگر می خواهی برای یک روز معذب باشی مهمان دعوت کن. اگر می خواهی یک سال عذاب بکشی پرنده نگه دار واگر می خواهی مادام العمر در عذاب باشی ازدواج کن!
" ضرب المثل چینی"
ازدواج ، سطل آشغال احساسات است.
لرد ویول
باشد که رستگار شوید
| قالب رايگان وبلاگ پيچك دات نت |
دوست عزیز سلام
لطفا با نظراتتان مارا در بهتر شدن یاری بفرمائید .
hadishamlou@yahoo.com
متشکرم
(هادی شاملو)
AUTHORS
